FANTASMADAS

Tomada de la red.

La voz gritaba como una posesa mientras a mí se me llenaba la boca de merengue. Que me ahogaba, tío, una cosa rara ahogarse con esa mierda. Todavía si hubiera sido con una birra. Daba yo estertores de muerto y fuera que ni enterarse, con la música esa de los cojones que parecía metal retorciéndose en una fogata. Hasta aquí has llegado, me dije, de aquí no pasas. Y pensando esto me dio por recordar, fíjate tú que yo no creía en esas cosas del repaso de la vida en el último instante, la vez que estuve de acampada en Benicasim con aquello del festival, qué guay, qué pasada, qué desparrame. Con la Jennifer a punto de caramelo, que se dejó manosear después de unos cuantos calimochos. La tía con la risa floja y yo metiéndole mano a base de bien. Hacía un calor de la hostia, tú, y eso que ya era noche cerrada y venía el oleaje fresquito hasta la playa. Pero yo estaba con el subidón. Y entonces va y se acerca el Pelucas y me dice que deje a su hermana. La que liamos. Darme, me dio bien en los morros, pero yo le puse también buena la jeta. Total que se me jodió el plan.

     Todo esto me pasó por la cabeza, no sé por qué, mientras me hartaba de merengue. “¡Las luces, que apaguen las luces!”, chilló la misma voz, por encima de las risas histéricas del resto de las tías. Parecían ratas. Y entonces me vino aquel día, con la Piluca, en el sótano de su casa.  ¡En qué estaría yo pensando, liarme con una pija! Hacerse, se hacía la estrecha, que si no me desvirgues que a ver luego cómo voy a casarme de blanco, que si ten cuidado. Y de pronto se pone a gritar como una loca: “¡Que me viola, que me viola!”. Claro, yo, con lo lanzado que iba, ni cuenta me di de que había entrado la arpía de su madre en la casa. ¡La que se armó! “Se te cayó el pelo, chaval”, sentenció la mamona. Y ya lo creo que se me cayó. Removió todo lo que pudo y más, con cartas y quejas y venga para acá y para allá con el cuento de la violación de la niña, hasta que consiguió que me echaran del insti, la muy zorra.

     En esto apagaron las luces y yo, haciendo un esfuerzo sobrehumano, pegué el empellón a la tapa, salí echando merengue como un surtidor por boca y napias y me lancé a por la tía que chillaba como una loca, la madre de la pija, quitándome el tanguita por el camino para quedarme en pelota picada. Me eché encima. Y ella con los ojos como platos y una risa histérica. Y venga fotos. Porque, tío, allí estaba el fotógrafo que se habían llevado para el festorro y no perdió el tiempo. Yo, con cara de terror, al estilo prota de Viernes trece. Me quedé con toda la peña, colega. ¿Y qué creerás que hice? Pues lo que suele hacerse en estos casos, chantajear a la bruja con el rollo de las fotografías y la perversión de un menor y todo eso. Le saqué mi buena pasta... ¿qué, no me crees?

- Pues no. Primero, porque esas tartas de las que hablas están huecas. Poliespán sin merengue ni gaitas. Segundo porque tú nunca has ido a Benicasim. Tercero porque lo más cerca que has estado de una piba ha sido en la silla de al lado en el insti. Cuarto porque ¿dónde te has visto tú con una pija y menos en su casa? Quinto porque del insti te echaron porque no entrabas nunca. Sexto porque tú de menor nada, y lo más importante, porque con ese cuerpo que tienes de devorador de hamburguesas y tu metro sesenta, tirando largo, quién te iba a contratar como boy. Anda, agarra el contenedor y ayúdame a subirlo al camión que acabamos de empezar el curro y nos queda mucha basura que recoger, so fantasma.